Интервю за работа:
Работодателят:
-Обичаш ли топла бира, студени кебапчета и потна жена?
Кандидатът:
-Ооо не, в никакъв случай!?
Работодателят:
-Ясно, не си за тази работа.
-Иванчо бе баба, я ела да видиш колко килограма съм, че не виждам!
-Бабичко, слизай веднага от таблета!
***
Студена зимна вечер в Габрово. Виелица. Насред улицата клечи габровец.
До него спира друг и го пита:
-Защо човече клечиш на този студ?
-Няма как. Счупих шишето с ракията. Сега чакам да замръзне, та да си я занеса в къщи.
* * *
Начервена баба влиза свила юмрук в мъжка стая на старчески дом:
-Ако някой познае какво държа в ръката си, ще бъда негова тази нощ.
Следва светкавичен отговор:
-Слон.
* * *
Лявата глава на Триглавата Ламя казала на дясната:
- Ти знаеш ли, че средната прави свирки на Крали Марко.
- Това не ме интересува, но ако обичаш и кажи да спре да му дава отзад.
* * *
Съпруг се прибрал по рано от командировка. Вдигнал шум в коридора и заварил в спалнята си
гол мъж с шапка.
-Къв си ти бе!? - разярен попитал мъжът.
-Как какъв, Идиот. Дадох 5000 лева за шапка невидимка.
* * *
Ората са мнго странни. Христос направи водата на вино, а они викат "Бравос-Чудо"
Я направих парите на ракия, они викат "Да е... и мръснио пияница"
* * *
Една жена, след като дълго търсила съвършеният мъж, дала следната обява: "Търся мъж с цел брак - Да не пие, да не пуши, да не ходи по жени, да не закъснява, да обича децата."На другия ден на вратата и звъннал мъртво пиян човек с цигара в уста.
- Какво обичате?
- Дойдох за обявата.
- Пиете ли ?
- Многоо.
- Пушите ли?
- По две кутии на ден.
- По жени ходите ли?
- Всяка вечер с различна.
- А защо идвате, след като търся точно обратното?
- Дойдох да ти кажа,.............. да не разчиташ на мен.
* * *
Катастрофа в Англия - Роувър удря българско BMW X5 ... От BMW-то изскачат две мутри, вадят водача на другата кола, който също се оказва българин и почват да го бият...
Той крещи:
- Момчета, спрете!!! ... В Англия сме ...
Без да му обръщат внимание, борчетата продължават да го бият.
Мъжът пак извикал:
- Момчетаааа, в Англия сме, беее ...
- Дреме ни, че сме в Англия - продължили да го млатят
Тогава със сетни сили, човека промълвил:
- В Англия сме бе, идиоти - шофьорът е от дясната страна.
* * *
На брега на Чукотка, на висока скала, обърнат на изток, един Чукча крещял с пълно гърло:
-Нещастници! Бедняци! Мизернициии!!!
-На кого крещиш? - го запители хората.
-Как на кого!? На американците.
-Те не са бедняци - живеят добре.
-Глупости! Имаха пари да купят Аляска, а за Чукотка не.
* * *
Един човек бил много праведен.Не ядял, не пиел, не пушел, не ходел по жени.
Въпреки всички тези добродетели умрял.
Явил се пред Господ с голямо самочувствие:
-Аз Господи "така и така, така и така......"
Господ отсякъл:
-Донесете му крила!
-О боже, Ангел ли ме правиш!?
-Не, патка.
* * *
Пенсионер пред доктора със завист и надежда:
-Докторе, а пък набора Пешо казва, че чука по три пъти на ден.
-Казвай и ти, какво ти пречи!?
* * *
Край Чернобил момче вика на майка си:
-Мамо, мамо, растат ми цици.
-През хуя ми е!!!
* * *
Въпрос към радио Ереван:
-Ако ме удари селянин, важи ли ми "гражданската отговорност"?
Отговор:
-Ако е с каска Ви важи и каското.
* * *
Иванчо, Иване бе!!!
-Какво ма мамо?Гладен ли съм?
-НЕ, студено ти е.
* * *
Врачанско късметче:
"Син да ти се роди-
зет да ти доведе!"
* * *
Фрази от турски сериал:
радио - джангър чекмедже
кинофестивал - фенер шашармасъ байрям
фестивал на широкоекранното кино - коджа чаршаф фенер шашармасъ байрям
GSM - сиджимка-йок лаф апаратасъ
рибар - балък абдал.
алпинист-баир будала.
* * *
Мъж се връща от командировка.
Започват да правят секс с жена си.
На вратата се звъни.
Мъжът скача и се скрива гардероба.
Жената се облича много бързо и отива да отвори.
Оказва се че съседката иска нещо.
Жената се връща.Мъжът и излиза от гардероба и казва:
-Ех жено, много сме се изнервили от тези командировки нaпоследък.
* * *
Кумчо Вълчо срещнал Червената шапчица в гората и и казал.
-Добър ден Путко заспала!
Тя се обидила.
-Аз не съм "Путка заспала", аз съм "Червената шапцица".
-Откъде да те знам коя си!Къде ти е шапката?
Пипнала се по главата.
-Прав си.Тичам да си я взема.
* * *
Нане и Вуте си говорят в кръчмата:
-Да знааш Вуте у дефилето са са появиле едни странни птици.
Делтапланере им викат.Три пъти стрелях по една, дорде пущи човеко.
* * *
Нане и Вуте ходили да избират булка за Нане.
Като си тръгнали, на баира Вуте му рекал.
-Недей да я зимаш таа, она е спала с целото село.
Нане се обърнал, погледал селото па рекал.
-Шъ а зема, селото не е големо.
* * *
Притеснен пациент пита доктора;
-Докторе, колко ми остава да живея?
-Десет.
-Години?
-Девет,осем, седем,шест.......
* * *
В шоуто на Слави.
-Шефе трябва да ми вдигнеш заплатата.
-И защо това.
-Ще ти кажа.Вчера срещнах съседката.Тя една засукана, направена.
Срам не срам, викам ще я поканя да дойде с мен до Швейцария.И изтърсих:
"Миме, искаш ли да видиш големия адронен колайдер".А тя нали знае,
че работя при теб и ми каза Простак.
-Не ти е казала защото работиш при мен, а защото знае, че нямащ такова нещо.
* * *
Двама генерали си говорят.
Вие Генерале какво вечеряте?
Вафли с боб.
-Как така?
-Помага на секса.
-Кой Ви каза?
-Един войник.
* * *
В казармата.
-Тука има педераст?
-Как разбра?
-Няма ми червилото.
* * *
-Докторе, ако ме сърби лявата ръка, какво значи?
-Че ще вземаш пари.
-А дясната?
-Че ще даваш.
-А краката.
-Е, изкъпи се де!
Работодателят:
-Обичаш ли топла бира, студени кебапчета и потна жена?
Кандидатът:
-Ооо не, в никакъв случай!?
Работодателят:
-Ясно, не си за тази работа.
-Иванчо бе баба, я ела да видиш колко килограма съм, че не виждам!
-Бабичко, слизай веднага от таблета!
***
Студена зимна вечер в Габрово. Виелица. Насред улицата клечи габровец.
До него спира друг и го пита:
-Защо човече клечиш на този студ?
-Няма как. Счупих шишето с ракията. Сега чакам да замръзне, та да си я занеса в къщи.
* * *
Начервена баба влиза свила юмрук в мъжка стая на старчески дом:
-Ако някой познае какво държа в ръката си, ще бъда негова тази нощ.
Следва светкавичен отговор:
-Слон.
* * *
Лявата глава на Триглавата Ламя казала на дясната:
- Ти знаеш ли, че средната прави свирки на Крали Марко.
- Това не ме интересува, но ако обичаш и кажи да спре да му дава отзад.
* * *
гол мъж с шапка.
-Къв си ти бе!? - разярен попитал мъжът.
-Как какъв, Идиот. Дадох 5000 лева за шапка невидимка.
* * *
Ората са мнго странни. Христос направи водата на вино, а они викат "Бравос-Чудо"
Я направих парите на ракия, они викат "Да е... и мръснио пияница"
* * *
Една жена, след като дълго търсила съвършеният мъж, дала следната обява: "Търся мъж с цел брак - Да не пие, да не пуши, да не ходи по жени, да не закъснява, да обича децата."На другия ден на вратата и звъннал мъртво пиян човек с цигара в уста.
- Какво обичате?
- Дойдох за обявата.
- Пиете ли ?
- Многоо.
- Пушите ли?
- По две кутии на ден.
- По жени ходите ли?
- Всяка вечер с различна.
- А защо идвате, след като търся точно обратното?
- Дойдох да ти кажа,.............. да не разчиташ на мен.
* * *
Катастрофа в Англия - Роувър удря българско BMW X5 ... От BMW-то изскачат две мутри, вадят водача на другата кола, който също се оказва българин и почват да го бият...
Той крещи:
- Момчета, спрете!!! ... В Англия сме ...
Без да му обръщат внимание, борчетата продължават да го бият.
Мъжът пак извикал:
- Момчетаааа, в Англия сме, беее ...
- Дреме ни, че сме в Англия - продължили да го млатят
Тогава със сетни сили, човека промълвил:
- В Англия сме бе, идиоти - шофьорът е от дясната страна.
* * *
На брега на Чукотка, на висока скала, обърнат на изток, един Чукча крещял с пълно гърло:
-Нещастници! Бедняци! Мизернициии!!!
-На кого крещиш? - го запители хората.
-Как на кого!? На американците.
-Те не са бедняци - живеят добре.
-Глупости! Имаха пари да купят Аляска, а за Чукотка не.
* * *
Един човек бил много праведен.Не ядял, не пиел, не пушел, не ходел по жени.
Въпреки всички тези добродетели умрял.
Явил се пред Господ с голямо самочувствие:
-Аз Господи "така и така, така и така......"
Господ отсякъл:
-Донесете му крила!
-О боже, Ангел ли ме правиш!?
-Не, патка.
* * *
Пенсионер пред доктора със завист и надежда:
-Докторе, а пък набора Пешо казва, че чука по три пъти на ден.
-Казвай и ти, какво ти пречи!?
* * *
Край Чернобил момче вика на майка си:
-Мамо, мамо, растат ми цици.
-През хуя ми е!!!
* * *
Въпрос към радио Ереван:
-Ако ме удари селянин, важи ли ми "гражданската отговорност"?
Отговор:
-Ако е с каска Ви важи и каското.
* * *
Иванчо, Иване бе!!!
-Какво ма мамо?Гладен ли съм?
-НЕ, студено ти е.
* * *
Врачанско късметче:
"Син да ти се роди-
зет да ти доведе!"
* * *
Фрази от турски сериал:
радио - джангър чекмедже
кинофестивал - фенер шашармасъ байрям
фестивал на широкоекранното кино - коджа чаршаф фенер шашармасъ байрям
GSM - сиджимка-йок лаф апаратасъ
рибар - балък абдал.
алпинист-баир будала.
* * *
Мъж се връща от командировка.
Започват да правят секс с жена си.
На вратата се звъни.
Мъжът скача и се скрива гардероба.
Жената се облича много бързо и отива да отвори.
Оказва се че съседката иска нещо.
Жената се връща.Мъжът и излиза от гардероба и казва:
-Ех жено, много сме се изнервили от тези командировки нaпоследък.
* * *
Кумчо Вълчо срещнал Червената шапчица в гората и и казал.
-Добър ден Путко заспала!
Тя се обидила.
-Аз не съм "Путка заспала", аз съм "Червената шапцица".
-Откъде да те знам коя си!Къде ти е шапката?
Пипнала се по главата.
-Прав си.Тичам да си я взема.
* * *
Нане и Вуте си говорят в кръчмата:
-Да знааш Вуте у дефилето са са появиле едни странни птици.
Делтапланере им викат.Три пъти стрелях по една, дорде пущи човеко.
* * *
Нане и Вуте ходили да избират булка за Нане.
Като си тръгнали, на баира Вуте му рекал.
-Недей да я зимаш таа, она е спала с целото село.
Нане се обърнал, погледал селото па рекал.
-Шъ а зема, селото не е големо.
* * *
Притеснен пациент пита доктора;
-Докторе, колко ми остава да живея?
-Десет.
-Години?
-Девет,осем, седем,шест.......
* * *
В шоуто на Слави.
-Шефе трябва да ми вдигнеш заплатата.
-И защо това.
-Ще ти кажа.Вчера срещнах съседката.Тя една засукана, направена.
Срам не срам, викам ще я поканя да дойде с мен до Швейцария.И изтърсих:
"Миме, искаш ли да видиш големия адронен колайдер".А тя нали знае,
че работя при теб и ми каза Простак.
-Не ти е казала защото работиш при мен, а защото знае, че нямащ такова нещо.
* * *
Двама генерали си говорят.
Вие Генерале какво вечеряте?
Вафли с боб.
-Как така?
-Помага на секса.
-Кой Ви каза?
-Един войник.
* * *
В казармата.
-Тука има педераст?
-Как разбра?
-Няма ми червилото.
* * *
-Докторе, ако ме сърби лявата ръка, какво значи?
-Че ще вземаш пари.
-А дясната?
-Че ще даваш.
-А краката.
-Е, изкъпи се де!
